Bottoms up

Since I started working 14 years ago, the longest break I ever had from work was 3 weeks when I moved to The Netherlands. Not even when I was left unemployed in Portugal at the height of the financial crisis of 2008 did I get a break between jobs.

So...how the fuck do you stop, when you don't really remember how anymore? 

For the first week it was just hard to stop a splurge of feeling and thoughts running through my head at the speed of light. Was this my fault? What will people say and think? What the fuck am I doing? And it went on and on and on. Then I kept telling myself that the company I work for has over 3000 employees worldwide and that no one is irreplaceable. 

The second week was about accepting. Shit got real. I understood that whatever "this" was, it was really happening and it wasn't going to be fixed by chilling off work for two weeks. I started reading more on the topic but soon became overwhelmed with information (do you see a pattern here?). Self help books, online articles and sharing with a very close friend who went through a very similar situation recently. The third week looked promising. 

Spoiler alert: it wasn't. It was terrible. I started thinking about what the fuck do I want to do with my life and questioning almost every decision I had ever made, thinking which one had landed me in the shithole. And then I froze - again. I couldn't do anything, I didn't want to go out and be with people and spent most of the days in bed or lying on the sofa half asleep. 

Four weeks in and today I feel a lot better. I stopped thinking about "what if?" and "what's next?" to focus on the now. I started from the beginning with meditation, I got on my bike and pushed myself (by being a dipshit with no sense of direction) to cycle until I could barely walk or sit for that matter and am trying to make it to 11 days straight of meditation and exercise - apparently that's how long it takes to create a new habit. I have also been spending more time outside, playing or just talking with my little one and stopped looking at my phone so much. I continue to read and the book of the week is the best seller and most adequate book for me (and my potty mouth) The Subtle Art of Not Giving a Fuck by Mark Manson. It does exactly what it says in the tin - fucking read it!

Rock bottom

Yap. So that happened.

After months walking the thin line that determines the hard borders of my mental capacity I finally tipped. To the wrong side of the line.

I had a particularly troubling week out in the world and was looking forward to an early start of the weekend when I'd planned to go camping, hiking and kayaking in the Belgium Ardennes. I had booked off Friday and went on the Wednesday feeling positive, with two days to go. Until that one final straw that broke this camels back. It was close to 5pm and it was honestly the first in my career where I'd come across a problem for which I had no solution, workaround or mitigation. And I was fucked. Not fucked in the sense that I was going to get fired, I was fucked because yet again, 7 months in, the program I am working on lived up to its reputation of being the materialization of Murphy's Law, once again.
Needless to say, I didn't sleep that night and went in on Thursday feeling less than inspired. After discussing the issue with the leadership team and agreeing on a solution I felt something like I never felt before. My heart sank like a stone and desperation started to take over: if I had missed this, in a type of mistake I had never made before in a career of almost 15 years, what else did I miss? And so my brain started computing everything that I could have missed and like an old laptop when you try to run too much shit at the same time, it crashed. This being Thursday I thought maybe cutting the day short, taking some time to regroup with all the fun I was going to be up to at the weekend, I'd come back fresh as a cucumber the next Monday and just get shit done.
Weekend came. We did an awesome hike in a place that looked straight out of Jurassic Park (without the fucking dinosaurs), chilled in camp, had a couple of drinks, did an incredible 4 hour kayak trip and then we headed back. It was Sunday afternoon and I remember clearly the minute that I realized that it was Sunday and that, therefore, I'd have to go back in the next day and the sinking heart feeling returned. Tenfold.
A feeling of helplessness, borderline desperation, that made me think that if I had an accident at least I wouldn't have to go back in. And that shit scared me. There is something seriously wrong with you if you think getting hurt would be preferable to anything.
That's when I knew that I had to listen to the doctor and stop.
Now here's the thing: if you live or lived in The Netherlands, you know how doctors ALWAYS tend to minimize any pain or possible health issue, avoid prescribing antibiotics and have the tendency to believe that Paracetamol is like the blood of Christ himself that heals all wounds, so when I had my doctor telling me that I was at risk of mental exhaustion and telling me (not advising, actually telling me) to stop working (twice in two weeks) with a long face, a very deep voice and a look that made it seem like both his eyes were going to pop out of its sockets, I had to take notice and actually fucking listen!

That confrontation with the truth made me even more desperate at first. And I'm not gonna lie: I cried like a little baby. I was genuinely worried with the thoughts that were starting to pop into my head and I could clearly see that the doctor was too.

So, what happens now?

Fuck me if I know, but now that I started to feel a bit more like a normal* human being, I will try to detail my journey with smaller, more frequent posts. Not for whoever is reading this shit, but for myself - yeah, I'm a selfish prick, I know. On the other hand, my sense of humor seems to be making a return as well. Either that, or I still think I'm funny.


*Whatever the fuck that means.

If I could, I would...

Any sentence that starts or includes this combination of words is doomed.

We are all brought up a certain way, regardless of who and how your family is or where you grow up. Some ways are better than others, some are just different. As I bluntly stated in my previous post, I have been experiencing a certain unquietness for a while and, with time, it became apparent that the whole experience of living and working in The Netherlands is, if not coming to an end, at the very least, not meeting my expectations any more.
I first noticed this half a year ago when, for the first time, it was fucking hard for to come back after two weeks away, but at the time, I thought it was the thick end of a very cold and long winter playing with my head.
Then, without quite realizing it, I started building sentences that included statements like "If I could" or "I would" or even both. I didn't notice it at first, but the repetition quickly became obvious. I also found myself daydreaming more often than usual, fantasizing about what it would be like to start my own business or give up my current career path and go to cooking school. The excuse I gave myself then, was that this had to be an early mid-life crisis and that it too should pass.

In the meantime, shit just continued to get worse.

After one particular difficult day out in the world, I came home and had an anxiety attack that was so profound and complex that I froze: I couldn't think, I could barely move, excruciating pain coming from my shoulders and neck and I couldn't raise my arms above my head. All caused by stress at work. I took 15 minutes to relax (not easy when you're a parent) and picked up the book I told you about in my previous post. There I found a chapter called "Lazy: A manifesto". I read it and the fog in my head started to clear. Very briefly: it talks about how busy is the buzzword these days, and how we go out of our way to make ourselves busy, mostly because we fear what might be of us if we're not busy (please know that summarizing this chapter like this is a sacrilege and you ought to read it to understand). I read another chapter. And another one. I ended up reading five chapters in one evening and devouring five more the next day.

At some point, I can't quite say exactly when, it hit me: I was the one making myself busy. I was also the one trying to avoid the obvious and then making it worse by making the "If I could..." or "I would...".
To go back to the beginning, this is you creating your own boundaries by limiting what you can or cannot, should or should not do based on how you were brought up, the standards of the society you are actively a part of or any other reason that will allow you to stay just a little longer in you comfort zone. That warm, cozy, familiar place on the corner of your sofa.

But like Barack Obama said ten years ago (yes, it's been years already): Yes we can. Yes you can. Yes I can.

Change is never easy and I don't even know what I want to do next. Here's what I know for sure: whatever it is that I'm doing right now, is just not working anymore.

A Layman's Journey

For a while the will or urge to write vanished. I could easily say that time is scarce and that I have been busy. The truth is, I have been making myself busy. Busy is the buzzword these days, so let me skip over all that bullshit and go straight to the point.
I have been feeling miserable for a while. Life's great! A few months ago I finally bought a house and at around the same time I was even promoted at work and given an incredible program and I felt invincible for a while. That didn't last. Soon the stress of the responsibility I was carrying at work and at home started to weigh down on my shoulders - the funny thing? I was the one putting that weight on:
At work everyone is happy with my performance so far and my managers have been nothing but complimentary about the incredible progress I achieved in only a few months.
At home life is equally good. We have more space, more time (the house is very close to our offices) and silence - something we had not enjoyed for years in Amsterdam.

So - what's the fucking problem?

I am.

At work I strive for perfection and have trouble relinquishing control as, in my head, if I know that I can do something very well, I will not allow anyone else to do it. Even though I have people hired and paid for (handsomely, I might add) in my team to do it. I also have this Utopian belief that I can change people and that I can be a driving force, an inspiration that makes everyone want to be at their best all the time. While that's largely factual, there will always be someone who either sees things differently or that other someone who is a straight prick. I try to understand the point of view of the first type. I lack the emotional maturity to deal with the second type.
I tend to also forget that done is better than perfect.

At home I guess because what I want today, is not what I wanted six years ago, when I first move to The Netherlands. The hard truth? We don't want the same thing today as we did six years ago. If you have ever made a difficult choice in at any point your life, not only you know how hard it is to make it, but also know how fucking hard it hits you if you realize you've made the wrong choice.
But here's the thing: I didn't make the wrong choice. We didn't make the wrong choice. It just so happens that what you want, at any given point in your life changes. It's a fact and you either accept it and do something about it, or, in fear of maybe proving yourself wrong, try to fill that void with other things and end up miserable. And lately, more than ever, there is one sentence that continuously echoes in the back of my mind: One life. Live it.

So there you have it. This is the background for an actual journey (trip) that I started planning months ago simply because I needed something to look forward to.
We decided that we were finally going to spend some time getting to know Portugal. I was born in Portugal, so it may sound weird, but I was born on an island (Madeira) and the purpose of this trip - or as I prefer to call it, journey - was to get to know mainland Portugal, a country that won multiple tourism awards over the last few years and that, let's face it, is in demand these days.
I had two main objectives for this journey:

1. - Find out what all the fuss is about
2. - Find out what all the fuss in my head is about

The first one I nailed probably within the first four days and spend the rest of the time refining it.
It started on the crossing from Setúbal to a place called Tróia (if you haven't been, get your ass there before it looks like Vegas strip by the sea). The blue of the sky and the color palette, the peace and quiet, the smell of the sea, the sun and even the wind (and a bit of rain) quickly made me feel more alive than I had felt in months.
But you'll say: isn't that always the case when you're on holidays? Yes. So why the fuck am I stating the obvious? So that you and I remember that the person you are when you are on holidays is the person you are when you don't bother looking yourself in the mirror (and yes, I am quoting Tim Ferriss here). And that brings us to objective number 2. What the fuck is happening up there?
I'll summarize quickly, because this brain dump of a post is starting to look more like an actual elephant size  dump:
I started working when I was 19 and have been working ever since, continuously moving up or being promoted. The longest period I had off work work was a full 3 weeks and this was when I left Portugal to move to The Netherlands with a suitcase, a backpack and no job. It happens that during this time I have learned so much at such an incredible pace that it has left me with no time to process it all. I realized I needed time to process and understand what I would do with everything that I have learned.

Now that I have, here's a few findings that may be useful to others:
- Everyone needs help (yes, quoting Tim again). However if I had to summarize what I have learned in  these last two weeks of (and no, I ain't calling it soul searching as that reminds of that fucking awful movie with Julia Roberts) processing is exactly that everyone needs help. You are seldom able to achieve happiness or anything else in life alone. Accept that and you will be a better person because of it.
- The best version of myself appears when I am not worried. Again you're thinking: thanks for stating the obvious, dipshit. But again - I had to say it, because I needed to fucking remind myself and if you're reading this (and if you got this far, congratulations) you probably need to remind yourself too. Without the day-to-day worries, you end up freeing mental capacity to be more creative, spontaneous, to appreciate and to imagine what you would if you could. Well, guess what: I think that you actually can (maybe I'll follow this one up with another post).
- Last one - I promise: give myself some fucking credit. I have a serious problem (again, self induced) with the fact that I never managed to finish a degree at University. But here's a few facts that I used to slap myself in the face with during the last two and a half weeks: I am an extremely accomplished professional that managed to achieve a lot in my career without a degree. Probably a lot more than my friends and colleagues who did pursue academia - and with this I mean no discredit to them - remember, it's about giving myself some credit. I also happen to have an amazing family. A beautiful, special and incredibly gifted daughter (that has a bit of a fucking temper, but with a dad like me: who wouldn't?) and an equally amazing partner who stood and continues to stand by me come hell or high water. And that, is a lot more than I thought I was entitled to growing up, in a poor council estate on an island in the middle of the fucking Atlantic.

And that's pretty much it. Why am I writing all of this shit in English? Fuck knows, but I have so often trained my brain to think and communicate in English that it just sounded better in my head. Also I do prefer to swear in English.
I may write again soon, I may not. But I will try to write about what I decided to do with these findings.

One final note to say that I have recently added a lot of "tools to my toolbox" by reading this book. I recommend that you buy it and use it exactly like that: as a toolbox. So far I have found in it advice for every challenge that I have faced in recent months.

Da luz e da sombra

Durante muitos anos o museu ao lado da minha antiga escola secundária teve uma exposição permanente que se chamava "Da luz e da sombra". Sempre que passava por lá pensava do que se trataria a exposição mas acabei por nunca a ir visitar - acho que porque gostava tanto do título e tinha algum de receio de ficar desiludido. Isto numa idade onde o meu conceito de arte era limitado aos bonecos do Dragon Ball Z e aos cartoons d'A Bola. Havia pouco interesse e pouca ou nenhuma paciência. Uns anos mais tarde a coisa melhorou...
No entanto o título daquela exposição sempre me pareceu tão universal que às vezes aplicava-o à minha própria vida: as coisas más que me aconteciam vinham da sombra e as coisas boas da luz. Mas como a luz pode produzir uma sombra também eu olhava por cima do ombro de cada vez que parecia que uma coisa boa me estava a acontecer. Felizmente que também  esse hábito mudou com o passar dos anos.

Nas últimas semanas voltei a olhar por cima do ombro.

Depois de muitos meses à procura, a jeitosa encontrou um emprego. Um excelente emprego, na àrea em que procurava e que lhe permite dar um passo enorme em frente na carreira, porque passa a ter contacto com a execução logística em todos os passos ao invés de prestar apenas apoio e suporte ao cliente e/ou processar documentação. Não há bela sem senão: a empresa fica em Amesterdão, nas imediações da estação central. Quer dizer então, que de nossa casa ao emprego ela leva cerca de uma hora e meia. São quase três horas de viagens por dia.
Quer também dizer que tenho eu de ir apanhar a Princesa à escola, dar-lhe banho, jantar e alguns dias po-la a nanar. Até aqui tudo bem, porque a miuda é mesmo digna do título de Princesa: calma, educada e muito social (depois quando lhe chega a mostarda ao nariz sai ao Pai...), o pior mesmo é haver dias onde a Maria não vê a Mamã e a Mamã não vê a Maria. E nós sabíamos que a adaptação ia ser difícil, só nunca pensamos que fosse tão dificil - chora a Maria, chora a Mamã e sobra o Pai para secar as lágrimas...

É ou não é um jogo de luz e de sombra?

Por outro lado, os nossos empregos vão bem e recomendam-se. Por aqui, o meu antecessor - que era um "contractor" - saíu no final do mês de Fevereiro, o que quer dizer que para além do meu trabalho todo, tive de ficar com o dele. Acontece que - por muito mérito que ele possa ter tido em organizar tudo quando chegou - de todos os projectos que ele me passou (foram 12) apenas 2 não têm problemas graves de execução. Ainda assim, conseguimos já desbloquear 2 projectos que estavam parados desde Novembro e tem sido basicamente esse o meu foco primário: desbloquear os projectos de maneira a que as equipas possam progredir. Significa que me atraso um bocadinho mais na parte "administrativa", mas como dizem os ingleses: "Something's gotta give".

O período de lua-de-mel já acabou mas continuo bastante satisfeito com a mudança. Sinto que faço parte de alguma coisa, sinto que faço a diferença.
O motto da Liberty é "We do what we say, we love what do. We work as one" e sinto isso diariamente.
Há uma preocupação em nos manter a todos motivados e uma vontade enorme de "get things done". Ainda hoje publicaram um vídeo na intranet que tenho pena não poder partilhar, porque é, para mim, a demonstração perfeita de como se faz Corporate Communication de altíssimo nível!

A somar a isso tudo há bilhetes à borlix para ir ver o Ajax, desconto nas entradas para a Ziggo Dome e no pacote de TV/Internet.

Sobre o novo poiso...

Deixei passar mais de um mês para que a poeira assentasse para ter a oportunidade de interagir mais com as equipas e individuos com quem irei trabalhar regularmente.

Isto resumido, caros amigos, é mind blowing!

Eu sou um nerd e um geek de tecnologia. Adoro telecomunicações, porque foi no mundo das telecomunicações que tive a primeira oportunidade de mostrar todo o meu potêncial e como se diz na giria, não há amor como o primeiro - e este sítio é a Meca da tecnologia de ponta em telecomunicações!

A bem da verdade, eu ainda não "aterrei". Começo a estar envolvido em projectos de grande envergadura, o orçamento do meu departamento para o próximo ano é astronómico e passamos a falar em centenas de milhar e milhões de euros como se fossem doces ou amendoins. Vou estar directamente relacionado com uma das maiores fusões da Europa na àrea da Telecomunicações e à volta de uma mesa de Arquitectos, "Managers", "PM's", "PO's" e afins o que eu digo tem peso. Arrisco-me a dizer que passei de uma empresa pequena onde, apesar de poucos, a minha opinião tinha pouco peso, para uma "Corporate" onde cada palavra que eu digo é ouvida com atenção e ponderada.

Já pus as minhas skills de resolução de conflitos a bom uso e começo a introduzir algumas mudanças simples que visam aumentar a eficiência e simplificar a comunicação entre os stakeholders. Entrei destemido e determinado. Tenho sentido imenso apoio e os colegas que estão a fazer o "handover" não estão a guardar segredos - tem sido "full disclosure" e se há alguma coisa a apontar é que trabalhar com Portugueses é difícil - tenho tido, aliás, mais dificuldade em me "alinhar" com os colegas Portugueses (e são muitos...) do que com todos os outros. Se calhar porque eu nunca trabalhei para uma empresa Portuguesa e não adopto a mesma filosofia de trabalho - ou se calhar o problema não sou eu.

No entanto o balanço tem forçosamente de ser positivo. Sempre tive melhor desempenho sobre pressão e agora que ela começa a aparecer começa também a voltar o melhor "eu".

Não sou idiota e sei que o período de lua-de-mel tem expiração, mas acreditem que daqui por uns meses quando postar alguma coisa a reclamar, mesmo aí - e apesar de reclamar - eu vou estar a adorar isto!

A Madeira Nova começa hoje

Depois de quase 38 anos na Presidência do Governo Regional, eis que finalmente Alberto João Jardim abandona o cargo. Prometeu renunciar muitas vezes mas procastinou e acaba por sair empurrado da tábua para os tubarões, de mãos atadas, qual Pirata das Caraíbas.
Nasci e cresci já o Dr. Jardim era Presidente. O fascínio de quem não sabia, foi rapidamente substituido primeiro pela desconfiança, depois revolta e finalmente pelo nojo. Foram muitos anos a criar "porcos", a fechar portas a uns e a escancarar portões para outros. Que ninguém diga que a obra feita justifica a censura, a perseguição e a retaliação sobre todos - e felizmente sempre foram muitos - os não alinhados - eu sei, porque sofri-a na pele.
Tive a felicidade de NUNCA ter precisado de favores para nada e de ter percebido a altura oportuna que mais importante que ser alinhado e aceite é ser livre e foi a ideia de liberdade que me seduziu desde que me tornei um crítico activo do Governo de Jardim e do PSD-M.

O Senhor que se segue no PSD-M é Miguel Albuquerque. Bem parecido e bem falado, como diria a minha Avó, mas é preciso que não se pense que é drásticamente diferente nem cair na tentação de criar falsas esperanças Sebastianistas. Este Senhor, enquanto Presidente da Camara Municipal do Funchal, prometeu não uma, não duas nem três, mas quatro vezes a requalificação do Bairro Social de Santa Maria Maior - numa dessas vezes, eu puto destemido interceptei-o à saída do comício e lembrei-lhe que quatro anos antes já havia prometido a mesma coisa e que eu não me tinha esquecido, ao que ele respondeu: "Veremos o que podemos fazer" e eu, destemido, contrapus que não se promete o que não se pretende cumprir e jurei naquele dia ser uma pedra no sapato dele se não cumprisse. E fui. Escrevi montes de cartas para o espaço de participação cívica do Diário de Noticias da Madeira e um dia tive resposta: uma vizinha, que trabalhava na Camara Municipal do Funchal (e este era um tacho tão grande, que vou-lhe chamar de panela de pressão), aproveitou a minha ausência para informar à minha Avó que, aparentemente, o Presidente da Camara estava "incomodado com as minhas cartas e que era bom que nos lembrássemos que viviamos numa casa da Camara". Bem, eu não posso atribuir estas afirmações ao próprio porque não passa de um diz que disse, mas a verdade é que no entretanto passaram-se mais dois mandatos, o Senhor já não é Presidente da Camara, o Bairro Social lá continua sem ser reabilitado MAS apareceu um Centro Cívico, que custou vários milhões de euros, que teriam dado certamente para várias requalificações - mas se calhar não dava tantos votos.

Convém que se leia com atenção e se perceba que Albuquerque é o Senhor que se segue no PSD-M. Não no Governo. Porque quem elege o Governo ainda é o povo. E por mais idiota que a maioria possa ser, o povo ainda é quem mais ordena.

Independetemente disso - ao menos as caras vão mudar. Já chega.

E assim me despeço de alguém que poderia ter inspirado uma geração a coisas maiores, mas que acabou, através da doutrina do medo, por ser a genese de uma revolta silenciosa que começa a se fazer ouvir.

Que comece a Madeira Nova!

Ano novo, vida nova...

Nop.

Mas já lá vamos.

Antes dizer que o Natal foi bom. Tivemos companhia e acordamos com a casa cheia de alegria e ver a Maria abrir as prendas foi um fartote! Sempre deu para matar algumas saudades de casa, mas depois a chamadinha de Skype voltou a criar um buraco na zona do peito do tamanho de um comboio...o tablet da Mamã foi passando de mão em mão até toda a gente ter desejado as boas festas. Era um chinfrim que mal os conseguia ouvir, mas se calhar é do chinfrim e da barulheira, das 3 ou 4 conversas a acontecer ao mesmo tempo que sinto falta. Quem me conhece sabe que tolero bem a saudade. Falo com a minha Mamã e com os manos regularmente e vamos nos mantendo a par das coisas, mas é quando falo - e em particular, vejo - os meus avós que a coisa se torna bastante intoleravel. Eu cresci com os meus Avós. Até aos 6 anos dormi com a minha Avó e entre os 14 e os 18 partilhei o quarto com o meu Avô. Líamos os mesmos livros à vez e ele gostava do facto de eu ter um pequeno rádio que passava musiquinha calma para ajudar a adormecer. Ensinou-me a fazer a barba com lâmina clássica e inspirou-me quando - mesmo fisicamente debilitado - mostrou uma vontade de viver que era capaz de fazer corar um puto de 20 anos. Num par de ocasiões gosto de pensar que a minha capacidade de manter a calma em situações limite ajudaram a mantê-lo entre nós por mais uns aninhos. Tenho uma ligação especial com eles e vê-los felizes faz-me feliz mas fico triste porque não estou lá e não sei por quanto mais tempo eles vão estar por aqui e isso é angustiante.

Eis que depois de um Natal bem passado, venho trabalhar dois dias e apanho uma daquelas gripes que nos entope o nariz e nos debilita a alma. Logo eu que não sei estar doente. Foram 5 dias entre a cama e o sofá com a excepção do primeiro dia do ano, onde por decreto totalitário decidi suspender a gripe por um dia e fomos passar o dia a casa de amigos. Foi um dia fantástico e a Carolina descreveu-o tão bem que o que quer que eu escrevesse agora seria redundante. Só dizer que o sentimento é mutuo - ter amigos assim é um achado.

Mas então e o ano novo vida nova?

Isto porque começar um ano novo não é um grande evento: ficamos acordados até mais tarde, bebemos champanhe à meia noite, vamos dormir, acordamos no dia seguinte e pronto. É isso. Não há por magia uma vida nova. Há antes a vida que já tínhamos com objectivos novos.

Desejo a todos um ano de 2015 cheio de saúde para que possam cumprir os objectivos novos a que se propuseram. Sejam felizes e tentem olhar - como aprendi nos escuteiros - sempre mais além.

Telegramas. De tudo e de nada.

Da última vez que escrevi no blog ainda não tinha de fazer a barba. Podia dizer que a vida não deixa, mas não é bem verdade - tenho talvez uma meia dúzia de drafts guardados de posts que nunca acabei. É mesmo alguma falta de paciência e inspiração. Como não quero que aconteça o mesmo com este, vou tentar resumir tudo a pequenos telegramas.

Ser Pai é fixe. Andar sempre cansado e privado de sono é coisa a que um gajo se habitua passados alguns meses. Não sei se um bom Pai ou não porque a miúda não fala, mas lá que nos rimos muito os dois, lá isso rimos. De quando em vez até conseguimos tirar a ocasional soneca juntos e tudo (a Mãe fica a se roer de inveja). Está a ser uma experiência magnifica. Um bocado como andar numa montanha russa de olhos vendados...de vez quando sai um fo....ce ou outro, mas é divertido!

A minha Mãe está mais leve. Foi ao "mecanico" e removeram-lhe a vesícula, rebaixaram o estomago e "kitaram-lhe" os intestinos. Foi uma operação simples mas não pode ir a Portugal para a acompanhá-la (motivo no outro telegrama mais abaixo). Foi um período bastante agoniante mas a recuperação está a correr bem e ela já ri e me chama nomes - isso é sinal de saúdinha na nossa família.

O Sócrates foi preso e o meu país lá prossegue no seu caminho. Confesso que o escandalo do BES/GES/ESI/BESA/Salgado/Sobrinho/Ricciardi foi a gota de água e já vai algum tempo que não presto muito atenção ao que acontece por terras lusas. Já não há paciência - sinceramente.

A vidinha pelos Países Baixos vai fria. A temperatura caíu e na semana passada voltaram a estar temperaturas negativas (há algum tempo que não acontecia) que tornaram as minhas orelhas em elementos estranhos ao meu corpo. Sabia que elas lá estavam, mas não as sentia se não lhes tocasse. De resto estes "camones" ainda não me devolveram os impostos do ano de 2012, o que num país "so called" desenvolvido é uma bela bosta. Lá - no arraial que é Portugal - nunca demoraram mais do que 3 meses a pagar o que me deviam. De notar que tive de pagar a um contabilista para me tratar deste assunto antes que apanhasse umas valentes multas. O contabilista da empresa entre um ano e meio de promessas, contas mal  feitas e - vá lá - umas garrafas de vinho não tinha feito absolutamente nada.

Por falar em empresa, mudei de ares. Foi um enorme passo na minha carreira - espero que tenha sido em frente. Estou a trabalhar para uma grande empresa, multi nacional na àrea de telecomunicações. Sempre um objectivo pessoal que me tinha colocado ainda no inicio da minha carreira. Fica a faltar trabalhar para a Vodafone.
E entretanto, numa espécie de dança das cadeiras, o meu melhor amigo arrumou a trouxa e ficou com o meu lugar na empresa onde trabalhava. Fez várias entrevistas por Skype e apesar da desconfiança (talvez por ser meu amigo e eu não sou nada flor que se cheire) lá decidiram que ele ficava com a posição. Needless to say que para mim foi uma noticia em cheio. Costumamos dizer somos amigos "desde piquininhos" ou desde 1972 na "guerra do ultramar" mas a verdade é que a nossa amizade já tem uns aninhos valentes e há muito poucas coisas neste mundo melhores do que ajudar um amigo.

Ainda estou tenrinho no novo "poiso" e por isso ainda é cedo para tirar grandes conclusões. A mais obvia é que a comida é melhor. Não era difícil, a empresa anterior nem micro ondas tinha e depois de quase 3 anos a comer sandezinhas de queijo para o almoço, tenho 3 Restaurantes diferentes por onde escolher. Literalmente: Não há fome que não dê em fartura.

E com estas boas novas me despeço. Espero não estar desaparecido outro ano, mas de boas intenções está o inferno cheio e não quero estar a pecar na altura do advento.

Se não nos falarmos Boas Festas em família com muito amor e alegria. A sério - caguem nos presentes e prefiram os que dizem presente.

Até breve!

Neste dia, há 20 anos...

A chegada do Primeiro de Maio era sempre altamente antecipada. Era - geralmente - um dos poucos dias do ano em que saíamos todos em família. Para a serra ou para o parque de Santa Catarina bem no centro do Funchal, não importava - podíamos brincar, jogar à bola, correr e gritar à vontade.

Este Primeiro de Maio foi diferente...

Calhou num Domingo. Ficamos por casa para ver o inicio do Grande Prémio de San Marino. Eu tinha 10 anos e o meu piloto de eleição tinha feito pole position, depois de não ter terminado as duas primeiras corridas. Achava que depois da mudança para a Williams veria um domínio total de Senna, por isso estava um bocadinho desapontado. Nesta altura, a família toda via a Formula 1 sem excepção - nem mesmo a minha Avó, muito pouco dada a eventos desportivos (mas conhecida pela familia toda por ser uma espécie de Nostradamus do desporto).

A corrida começou com um grande acidente, com o piloto português a ficar logo fora de acção. Lembro-me de ter comentado com o meu Tio: "Ainda bem que o Senna saíu à frente!"

Depois de limpa a pista, a corrida recomeçou, por esta altura, a minha Mãe avisou que iríamos sair daí a pouco.

Foi então que o acidente aconteceu. Quando vi a repetição, pensei logo que já tinha visto acidentes bem piores, em que os pilotos nem se tinham magoado - e lembrei-me do Barrichelo uns dias antes e respirei de alívio por uns instantes quando vi o movimento da sua cabeça. Foram só mesmo uns instantes...

Quando o Ayrton foi posto na maca e os seus pés "cairam" um para cada lado e a minha Avó disse: "Pronto, este já foi..." e o meu sangue gelou.

Tivemos que sair logo a seguir. Não vi nem ouvi notícias durante o dia todo. Chegamos a casa já noite, quando na entrada da minha casa, um vizinho que tinha andado comigo na escola primária me pergunta: "Sabes quem é que morreu?" e sem me dar sequer tempo de perguntar quem, responde logo "O Ayrton Senna".

Foi assolado por um sentimento que conhecia demasiado bem.
Uma estranha sensação de tristeza, incredulidade e impotência. Tinha mais admiração por aquele homem que nunca conheci, que só via na televisão do que por muitas das pessoas que faziam parte da minha vida. O sentimento foi tão forte, que consigo facilmente revivê-lo enquanto escrevo estas palavras. Ainda me lembro da minha Mãe me chamar de tonto, por ter chorado algumas lágrimas por alguém que nunca sequer conheci.

Nos anos que se seguiram, fiz por esquecer. Deixei de ver Fórmula 1 - aliás a família quase toda deixou de ver Fórmula 1 - e forcei-me a me interessar por outras coisas.

Passaram 20 anos e só há mais ou menos 3 anos é que consegui voltar a recordar. Os vídeos levaram-me de volta ao chão da sala da minha Avó, rodeado dos meus Tios e com o meu Avô no canto do sofá a dizer, em jeito de comentário: "Estes Franceses já nos roubam desde do Platini!"